17. Avance rapide.

- DEBOUT !
Les autres méthodes n'ayant pas porté leurs fruits - ouverture des rideaux, odeur du café au lit et retrait de la couette -, on revenait au traditionnel.
Pourquoi chercher de midi à quatorze heures ? Il grogna puis ouvrit un oeil.
- On a du rangement et de la compta à faire. Et il faut que tu emmènes Milo chez mes parents. Tout de suite !
- Grvskgnegne.
- Tu l'auras voulu.
J'allai chercher une casserole.

Je renversai au moins trois litres d'eau glacée sur lui, fichant en l'air son petit déjeuner de sportif du dimanche.
Il cria comme un dingue, et en moins de deux, fut debout devant moi, frémissant de rage et de froid.
- Euh ... J'ai mis des couteaux à beurre, donc inutile d'essayer de m'éventrer ...
- J'ai bossé jusqu'à quatre heures du matin, alors ...
- Alors il est dix heures, ce qui te fait ... dix moins quatre, six heures de sommeil. Largement suffisant par un adulte ayant une alimentation saine et en pleine croissance mentale.
Je le laissai s'habiller puis appelai ma mère afin de prévenir de notre retard.

La sonnette brailla son unique note dans l'appartement.
- Bonjour !
- Bonjouuuuuuuuuuur ! Nous sommes des témoins de Jéovah. La fin est proche, ma soeur. Savez-vous que vous pouvez ...
- Merci, je sors toujours avec un parapluie.

Je leur claquai la porte au nez. Bande de secteux ...
- C'était qui ?
- T'as mis ton pull à l'envers et t'as les cheveux gras.
- Comment vivre heureux de longues années ? Epousez une femme d'affaires ! Mariez-vous, engagez-vous, rengagez-vous, gnagnagna, faites lui un gosse et finissez à la rue bac plus cinq les dettes de pension alimentaire jusqu'au cou ...
- On réglera notre divorce un autre jour.
- Tu fais chier.
- Tu es vulgaire, mon chou. Et magne-toi, on est en retard.
- C'était qui ?
- Témoins de Jéovah.
- Mais ! L'éducation religieuse de ton fils !
- Eh ben il fera comme son papa. Fervent croyant. Pratiquant le dimanche matin en regardant le foot à la télé.
- Faudrait peut être quand même lui laisser le choix.
- Ah ! On y arrive ! Bon, comme on est vraiment en retard, et que cette fois-ci, on a excuse, je vais te montrer un petit truc.
- C'est quoi l'excuse ?
- Intérêt scientifique capital.

Je fouillais au fond de ma boîte de chaussettes, pour enfin mettre la main sur Le Livre.
- Tu vas faire quoi avec ça ?
- L'expérience consiste à jeter la bible par la fenêtre, du dernier étage évidemment, ce qu'on appelle une défenestration biblique. Si elle tombe sur la tête de quelqu'un, ça va dire que Dieu n'en a rien à foutre ou qu'il n'existe pas, si elle ne fait aucun dégâts, ça veut dire que dieu existe peut être.
- Eh bien j'espère que Dieu existe, parce que sinon tu vas très rapidement être internée.
- Tu as tendance à dramatiser, chéri.
- Très peu pour moi, les chéris.
J'ouvrai la fenêtre, puis regardai vers le sol. L'heure de pointe. Parfait.

Les gens furent attentifs, et s'écartèrent, laissant un petit rond là où le livre s'écraserait. Cercle dont le centre était occupé par ...
- Et merde !
Ce qu'il restait d'un pigeon. [ et non un tourtereau, attention ]
- Recule ! Si on nous voit ...
Je déposai un baiser sur son front.
- Et voilà ! La question est réglée, Dieu n'existe pas. Mets tes chaussures.

J'allai mettre les siennes à Milo - des minuscules bout de tissus imperméabilisés-, puis nous partîmes.
Nous déposâmes rapidement notre fils chez mes parents - il était grand temps de trouver une solution, parce que sinon ils allaient le pourrir de l'intérieur, lésions irréversibles garanties à vie.

Puis au restaurant.
Vision de cauchemar.
Surtout après une soirée d'inauguration.
J'aurais dû écouter mon coeur, litanies et gnangnan et nettoyer avant de rentrer.
- Ca va être comme ça jusqu'à ma mort ?
- Bienvenue dans la vraie vie !
- Tu es vraiment une mauvaise patronne.
- Je n'en dirai pas autant de mon employé.
- J'ai pensé qu'on aurait besoin de quelqu'un d'autre, alors j'ai préparé une annonce.

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[ - Meet me on the equinox, Death Cab for Cutie]